нашла, нашла!

[una_miga]

Дмитрий Горчев.
О влюбленных.

 Любовь -- это очень прекрасное чувство.
     Когда человек  влюбленный,  это  чувство захватывает его  целиком,  без
остатка.  Он  запросто  продаст  Родину,  отца  родного,  мать-старушку,  он
украдет, зарежет, подожжет, и даже сам не сообразит, чего наделал.
     Со стороны влюбленные производят неприятное впечатление.
     Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернешься -- а они уже
на пол  свалились. Или  сидят,  но рожи  красные, глаза  выпученные и  языки
мокрые. И сопят.
     Влюбленные  вообще много  сопят,  чмокают  и  хлюпают. Из них все время
что-то течет. Если влюбленных сдуру положить спать на новую простыню, они ее
так изгваздают, что только выбросить.

     Если влюбленный один, то у него есть Предмет Любви.
     Если  Предмет Любви по легкомыслию впустит такого  влюбленного хоть  на
пять сантиметров внурь, он тут же там располагается как  маршал Рокоссовский
в немецком городе, вводит  коммендантский час и расстрел на месте, берет под
контроль  внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом, он редко  оставляет
потомство, потому что все время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо?
Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
     Зато когда влюбленного  оттуда  прогоняют, он немедленно режет  вены  и
выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает на хуй.
Через две минуты опять  звонит, просит  прощения и  плачет. Такие влюбленные
вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
     Одинокого  влюбленного  на  улице  видно  за  километр:  голова у  него
трясется, потому  что газом травился,  но выжил; идет  он раскорякой, потому
что  в окошко прыгал, но за сучок  зацепился и мошонку порвал. А на вены его
вообще лучше не смотреть -- фарш магазинный, а  не вены. Но при этом бодрый:
глаза горят,  облизывается, потому  что  как раз идет Выяснять Отношения. Он
перед этим  всю ночь  Предмету  Страсти по  телефону звонил, двадцать четыре
раза по  сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы
задавать Вопросы. Вопросы  у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?",
"Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
     Еще он говорит: "Если я тебе надоел, то  ты так и скажи" и "Я могу уйти
хоть  сейчас,  но  мне небезразлична  твоя  судьба".  Ответов он никаких  не
слушает, потому что и так их все знает.
     А еще иногда он  напишет стишок и всем  показывает,  стыда у них вообще
никакого нет.

     В  целом же, влюбленные  --  милые и  полезные  существа. О них слагают
песни и  пишут  книги. Чучело влюбленного с телефонной  трубкой в руке легко
может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть
в Абакане.
     И  если вам  незнакомо  это  самое  прекрасное  из чувств,  вас это  не
украшает.

     К сожалению,  вы -- примитивное убогое существо, мало  чем отличающееся
от виноградной улитки  или древесного гриба. На вас  даже смотреть противно,
не то, что разговаривать.
     До свидания.

План Спасения

Людей необходимо уничтожать.

    От  них уже  просто житья  никакого  не стало: в метро сесть некуда,  в
магазинах не протолкнешься, семечками все заплевали.
     Люди расхватали  все прекрасные вещи: зайдешь в магазин, а там остались
одни  картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились:
на  те  вещи, которые им самим  нравятся,  они специально ломят такие  цены,
чтобы никто не купил.
     И главное, нет от них никакого спасения.
     Запрешься  у  себя  в квартире, так нет: звонят,  сволочи! В дверь,  по
телефону,  в   пять   утра,  сорок  восемь  звонков.  "Да!!!  Алло!!!"  "Что
новенького?" -- спрашивают. Всех уничтожать.
     Чтобы  от  людей убежать,  нужно  сначала полчаса в метро на  эскалатор
проталкиваться, потом в электричке два  часа про  пластмассовые чудо-веревки
слушать и еще  час  через  бурьян  в самую  черную чащу  прогрызаться, чтобы
выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от
кока-колы.

     Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна -- нигде спасения нет. Вылезут и
бутылочку спросят. Или как дела.
     Поэтому -- уничтожать.

     Для начала  нужно  всем  желающим  раздать  автоматы и сказать,  что им
ничего не будет.
     Уже   через  день  половина  начальников,  зятьев,  тещ,   свекровей  и
тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
     Трамваи утопить, метро засыпать, нечего  шастать туда-сюда, пусть  дома
сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
     Отключить  воду.  Когда  спросят,  где  вода,  ответить: "Выпили.  Сами
знаете, кто".
     Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить,  сказать,
что хохлы.
     Через   неделю  еще   живых  собрать  на   площади   и   рассчитать  на
первый-четвертый.  Первых-вторых  расстрелять  на  месте,  третьих  объявить
сраным говном, четвертых -- сверхчеловеками.
     Сраное   говно   поселить   в   бараки  и  кормить  червивым   горохом.
Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж, и  кормить  одними устрицами.  В
туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди  сверхчеловеков розыгрыш
лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
     Установить полную  диктатуру. Диктатора назначать по  понедельникам  из
сраного говна. В  воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до
утра  понедельника  -- полная  анархия.  Все  ебут всех.  Кого не ебут, того
уничтожать. В шесть утра все на работу.
     Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.

     Выйти на поляну, проверить -- если опять насрано, все повторить.

Comments

[(Anonymous)]

Хорошо сказано)